¿y qué más?

Es como si se hubiese instalado como efecto natural la práctica del “te uso antes de que me uses”, “te dejo antes de que me dejes”, “te alejo antes de que me alejes” como una práctica que es uso y costumbre.

Y digo “es como si” porque quiero creer que no se instaló esta cultura del no-respeto, del no-te reconozco, porque sí, porque no somos nada, como dar a entender que una persona no es nada.

Te busco, pero impido que puedas comunicarte conmigo antes de conocer lo que buscarte te provocó, por las dudas, por si acaso no es favorable. Te busco pero no te busco, te busco y no me hago cargo, de manera tal que buscarte o no termina casi dando lo mismo.

Y digo “casi dando lo mismo” porque quiero creer que no todo da lo mismo, que a cada acción le corresponde una consecuencia, y este es un fenómeno que aprecia los hechos en particular, como nosotros, como el efecto natural,como el verdadero sentir y hacerse cargo de lo que se siente, el sentir genuino.

Y es que hacerme cargo de lo que siento me toca todos los días, y qué más da, si solo mi hacerme cargo y yo lo sabremos, porque revelarlo es como esconder al sol detrás de la luna, como una gran luz que se esconde detrás de un impostor. 

mel,

él lo dijo

"La felicidad no necesita ser transmutada en belleza, pero la desventura sí."

J.L. BORGES

mel,

Algunos queremos de todo pero podemos de nada.

mel,

Che, pero, ¡qué cagada!


Qué cagada por ejemplo, irme a dormir semi dormida y pensar...Bueno, y pensar...Ah no pero, ¡qué cagada esto de no poder decirte lo que pienso! Frase que no responde a condición puberta alguna, sino a una incapacidad sobreviniente a haber pateado el penal como el reverendo orto.


Buenas noches.
(amén)

mel,

DESPEDIDA

Entre mi amor y yo han de levantarse
trescientas noches como trescientas paredes
y el mar será una magia entre nosotros.

No habrá sino recuerdos.
Oh tardes merecidas por la pena,
noches esperanzadas de mirarte,
campos de mi camino, firmamento
que estoy viendo y perdiendo...
Definitiva como un mármol
entristecerá tu ausencia otras tardes.

Jorge Luis Borges 

fe de erratas

Que los hay que valgan la pena, los hay. Pero se fueron.

mel,

lasfiestas

Llega la época del año que empiezo a hacer un balance: claramente me da en menos rojo. 


Ternas deficitarias, de más heavy a menos heavy:
a.dinero
b.dinero
c.acciones de las que puedo sentirme orgullosa ,categoría: cultura general
d.acciones de las que puedo sentirme orgullosa, categoría: hombres 
d.desempeño académico. 


Ternas con resultados superavitarios: 
i.torpezas de toda índole y cantidad 
ii.errores con respecto a hombres
iibis. INTENTOS DE HOMBRES, VARIOS
iii.porrazos en la jeta
iv.decisiones poco criteriosas




 ..Y CONTANDO...

mel,

siempre está diseñando castillos de viento y sin volar quiere acariciar el firmamento

¡Cómo la tengo con el 'quisiera'!

mel,

yo no te quisiera desidia.

Trazando mi cuerpo una posición perpendicular al mundo, me pregunto qué es lo que hago pensando en vos.

Una implacable batahola de recuerdos me asaltan indefensa; e incapaz de oposición alguna, me rindo. Que mi mente te invoque me resulta simplemente imparable.  Es como una especie de vicio no tan vicio, que además de vicio es picardía. Y hay risas, hay vasos por la mitad. Hay memorias a media sombra, hay más risas. Hay momentos de ternura imposible de retratar, como los hay del más lejano desapego. Y haber, hay de todo, reminiscencia, hay de sobra. Pero quererte y haberte querido no es quererlo hoy todo.

Quisiera saber entonces la raíz de este recordarte.

Quisiera en realidad no saber que lo que realmente lamento es no habernos aprovechado…(y me doy bronca por eso)

mel,

i me mine

Mi nombre es Melina Asenjo. Mientras las letritas en Calibri 11 van apareciendo en la pantalla de mi computadora, que está en mi cama, que está al lado de un mueble cubierto de fotos en blanco y negro de caras sonrientes y amigas; y todo esto porque percibo a un fulano de tal cantándome “Dear Prudence, won’t you open up your eyes…Look around (repetidas veces)” . Lo raro es que yo no me llamo Dear Prudence, y tampoco conocí jamás a ese fulano de tal ni él a mí; pero me está cantando, me está diciendo que abra mis ojos y mire alrededor. Y yo abro mis ojos, y veo mi cuarto oscuro porque me levanté tarde y no me dieron ganas de subir las persianas, apenas diviso algunas figuras contorneadas con la luz de mi computadora. Miro a mi alrededor y veo la pantalla, las letritas tamaño 11 estilo Calibri, las fotos de caras amigas, mi cama… Me veo a mí.

mel,

Me rectifico: no son las cosas en el mundo las que no van bien. Es que andamos con los ojos atados...

mel,

vitaminaC.

Te das cuenta que algo no va bien cuando te levantás a la mañana con piezas bucales esenciales faltantes... ¿A qué clase de ser terrenal le faltan pedazos de boca? Es decir, no es que vas por la calle y se te cae un cacho de boca... Algo en el mundo anda mal...

mel,

título no cotizable

Camina tres cuadras a la derecha y veinte hacia la izquierda. Procura circular por la senda peatonal y mirar a los dos lados antes de cruzar. La brisa sobre los ojos y la música temprana dejan su impronta de exquisita mañana al pasar. Aunque el sol ese día no exista, una imperecedera resolana culmina esa vida.

Ser es sublime. Ser es sublime.

Sin embargo, hay un momento en el día en el que le urge acurrucarse dentro de sí. Ser no es sublime. Ser es una mierda. Tan solo unos segundos de bichito bolita y llorar. Sólo unos segundos de supremo desasosiego…Y luego:

Ser es sublime. Ser es sublime.

Y reanuda su viaje siempre ligero.

mel,

allá por un septiembre del dos mil algo ocho...

Perdí la guerra y tengo náuseas. Hace un par horas que el tiempo no pasa, si alguien es capaz de creer esa aberración.  Hace algo más que un par de horas que no sé decir lo que siento, y hace un poco menos que te empiezo a extrañar.

Es que esta perversa rutina y este círculo de abandono no me piensan abandonar.  No te sientas importante, no es la primera vez que me pasa, pero vos sabés…Ya nada es igual.

Nunca nada es igual cuando te conquistan las derrotas, cuando aprendiste a no ganar. Si nadie sabe que soy guerrera, ¿quién me condena a fallar? ¿A qué absurdo le debo mi obediencia debida, por qué implausible destino me dejé gobernar? “Que gane el quiero la guerra del puedo”, que empiece en este minuto a olvidar.

Olvidar, por definición es imposible, y por Melina, 15 veces imposible.  Olvidé en la vereda de tu casa que yo no te quise; dos metros antes de volver a tropezar, apenas un segundo antes de caer de boca al suelo y que me salude, sonriente, el golpe de no poderte abrazar. Soy torpe, lo saben, todavía no aprendí a saltar.

Gané en caricias, gané en suspiros, gané en todo menos en ganar. Pero soy torpe y soy guerrera y me propongo esta noche olvidar, y esta será, como todas, mi batalla final (ya no quisiera volver a comenzar).

mel,

¿sexo débil? quién quisiera...

Tengo tan solo 3 horas por dormir pero antes de reposar mi cuerpecito agotado en el lecho de la gloria quiero decir que:

Hay dos clases de seres humanos: los hombres y las mujeres.
Mientras que el recorrido mental de un hombre tras la pregunta ¿en qué pensás? es: "vacío.. vacío.. ergo...nada" seguido de la verbalización de "en nada"; el de la mujer es: "voy a contestar que en nada. Luego, voy a esperar que me vuelva a preguntar, porque si me vuelve a preguntar quiere decir que realmente le importa y si y solo si siento que realmente le importa es que voy a poder contestar con sinceridad esa pregunta", emisión sonora: "en nada".
Más aún, el razonamiento de una mujer que le sigue a la contestación "no estoy pensando en nada" por parte de un miembro del sexo masculino es "hijo de puta, ¡no me quiere decir! Por algo será que no me quiere decir....¡Hijo de puta!". En cambio el de un hombre luego de que una mujer le dé a conocer que "no piensa en nada" es...Nada.






mel,

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos.

 Y en el mismo encuentro decidimos desencontrarnos...

mel,

He caído en la cuenta que el patrón que goza mi conducta además de por su naturaleza ser repetitivo y voraz, desgastante y paralizante, no es en sí lo que me aqueja.
He caído en la cuenta que lo más doloroso es caer en la cuenta. Darme vuelta al toque de hombro de la verdad infiltrante y persuasiva y nunca constante de que no es el contenido del patrón en sí lo desesperante sino que se repita y repita y repita... 



mel,

quién corta la paradoja

Tengo la poderosa sensación de que el amor es un algo unilateral y nunca recíproco. Es decir, no me entran en la cabeza las parejas que veo en-amor(adas). No me entra en la cabeza que ella lo quiera a él y a él a ella de la misma forma, color y textura. No me entra en la cabeza que eso pase. No me entra en la cabeza que eso exista. No me entra en la cabeza que a mí no me pase... ¿Será tal vez por eso que, para mí, no existe?  ¿O será tal vez porque eso, para mí, no existe?  


mel,

principio de polaridad

"Todo es doble; todo tiene dos polos; todo, su par de opuestos; los semejantes y los antagónicos son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado; los extremos se tocan; todas las verdades son semiverdades; todas las paradojas pueden reconciliarse"

y en el quinto paso..

"Le consagró todo su tiempo. Trató de aprender a peinarla y a tejerle la trenza. Trató de enseñarla a ser blanca de ley, de restaurar para ella sus sueños fallidos de noble criollo, de quitarle el gusto del escabeche de iguana y el guiso de armadillo. Lo intentó casi todo, menos preguntarse si aquél era el modo de hacerla feliz."



Del amor y otros demonios, Gabriel García Márquez.

AFTER SUCH PLEASURES

Esta noche, buscando tu boca en otra boca,
casi creyéndolo, porque así de ciego es este río
que me tira en mujer y me sumerge entre sus párpados,
qué tristeza nadar al fin hacia la orilla del sopor
sabiendo que el placer es ese esclavo innoble
que acepta las monedas falsas, las circula sonriendo.

Olvidada pureza, cómo quisiera rescatar
ese dolor de Buenos Aires, esa espera sin pausas ni
esperanza.
Solo en mi casa abierta sobre el puerto
otra vez empezar a quererte,
otra vez encontrarte en el café de la mañana
sin que tanta cosa irrenunciable
hubiera sucedido.
Y no tener que acordarme de este olvido que sube
para nada, para borrar del pizarrón tus muñequitos
y no dejarme más que una ventana sin estrellas.

Julio Cortázar

ma qué tanta histeria

Primero que nada, me molestan los hombres que no se bañan o se bañan poco.

Me molestan los hombres impedidos emocionalmente y los excesivamente sensibles también.

Me molestan los hombres que me entienden.

Me molestan los hombres tacaños, y a los que el dinero les duele profundamente (que no es lo mismo que ser rata) (de lo cual tomaré nota por si nos peleamos y nos volvemos a ver, llorá con billetes las lágrimas que yo).

Me molestan los hombres que pagan todo y lo disfrutan demasiado.

A propósito, un hombre que no es caballero no es hombre. Es lacra.

Me desmotivan los hombres que les pinta convertirse en Caniches Toy en celo durante la cita. Ni tigres, ni pumas, ni salamandras. Caniches.

Me molesta la inversión de roles entre el hombre y la mujer, pero más me molesta que existan tales cosas como "los roles" en una relación.

Me molestan las etiquetas y los hombres de etiqueta y los que aspiran a una etiqueta también.

Me enerva la gente que no se ríe. Más me enerva que eso me provoque esforzarme en hacer chistes, que cuanto más empeño les pongo, peor me salen.

Me molestan los hombres que hacen cosas que no les nacen, solo porque piensan que a tus ojos, van a quedar bien. Me molesta que piensen que no te vas a dar cuenta.

Me molestan los hombres por demás dominantes, porque para dominante estoy yo. Más me molestan los hombres que se dejan dominar.

Me gusta saber que, cuando le pregunto a un hombre en qué piensa y contesta "en nada", su respuesta es totalmente sincera. O a lo sumo será "en tu culo", "en el doparti de mañana", "en tu sonrisa", según clasifique en caballero o lacra, o un poco de los dos. O no.

Más me gusta poder estar silencio con un tipo y que eso no represente un momento incómodo para los dos, sino que al contrario, sea un momento memorable.

Me molestan los hombres-dotto, me fastidian sus poses y la fantasía de que permanentemente los enfoca una cámara. De igual manera me hastían aquellos cuyo propósito es carecer de pose alguna y eso los vuelve posadores también.

Me enferma la imbecilidad del hombre.

Me enferma la imbecilidad de la mujer que quiere a un hombre.

Me enferma el circo tragicómico por el que pasamos buscando algo parecido al amor.

Me molesta cualquier persona que no piense que el poder lo tenemos las mujeres. Me irrita de cualquier manera, que se considere que hay algo como un “poder” sobre otro.

Me impacientan los hombres que piensan demasiado en el amor: qué es, cómo se identifica, qué te provoca. Más me fastidian aquellos que no se lo permiten, como si el amor fuese algo de lo que algunos están exentos.

Me enferma el principio de finitud que rige cualquier encuentro, que sin embargo, ha de quedar clavado con una chinche al caucho de tu recuerdo.

Me complican las frases tales como “hablamos en la semana”, me molesta la falta de disimulo alguno de la prominente mentira que esas palabras crean. “No nos hablamos una mierda” me molestaría bastante menos. Un mensaje a los dos segundos de haber bajado de su auto, es lo peor que hay.


Me molesta que me pregunten, ¿qué le ves? Todo le veo, desde el primer hasta el último punto de la lista, pasando por cada borde enfermizo, uno por uno los detalles de su persona que te provocan escribir listas, que te provocan replantearte: “Sí, de verdad ¡¿¡¿ QUÉ LE VEO?!?!” y terminar entendiendo que punto por punto, borde por arista, detalle por entero, TODO DE ÉL TE GUSTA.



mel,

ni un umbral

Ni estoy ni sigo esperando: se terminó ese vilo prendido de la solapa de mi cuello. Prefiero tomarme de un batacazo la copita del tiempo y así emerger de esa recta incorruptible que nos corrompe con solo estar presente, que fija una concepción única y lineal del tiempo, que es como decir que la luna tiene una única forma y color; como si decir que las cinco y cuarto es el tiempo no fuese como tomar algo y moldearlo según lo que quepa en mi cabeza. Algo así como enamorarse, como tomar del otro lo que quepa en nuestra cabeza y lo demás no poder entenderlo, sin saber que el otro es lo que es, y que eso nuestra mente no lo puede desmembrar, cortar, clasificar y pegar según el orden que le plazca…
Ni estoy ni sigo esperando, ni me enamoro ni dejo de estarlo: soy todo el tiempo, que la oscuridad es ausencia de luz, y el principio y el final es una misma cosa.


mel,

a lavarse la boca antes de proyectar...

Entiendo que hoy en día se piense a la mujer como un ser complicado e intrincado, y que hay una tendencia a posar miradas pesimistas hacia el hombre también. Y no digo que esto no tenga sustento en la realidad, porque creo que de hecho lo tiene, pero se presenta una cuestión que personalmente me sulfura. Puedo ser una mujer abismalmente enredada, eso puede ser. Puedo gozar de condiciones cuasi patológicas, pero a ver, ¿quién no? Me dan ganas de gritar muy a lo adolescente ¡¡QUE NADIE ME ENTIENDE!!

Hay cosas que simplemente son porque son. Yo quiero esto porque lo quiero y porque sí. ¿No puede ocurrir que una persona enmarañada simplemente quiera porque quiere? Y en definitiva, yo te amo, y ahora, ¿por qué te amo? Porque sos excesivamente: atractivo, inteligente, y/o inserte sus cualidades predilectas (o en su defecto las de su padre, o las del antiedipo hacia su padre). ¿Y por qué eso te gusta? ¿Por qué es E S A la combinación explosiva que lleva a la conquista rotunda? ...¡¡PORQUE SÍ!!

Y yo podré ser Melina la ininteligible, pero yo te quiero, y te quiero porque sí, y eso no es algo que recaiga sobre mi ininteligibilidad. Más bien en que uno elige y apuesta, y eso puede responder a una Señora Estupidez Suprema o simplemente ser una muestra incomprensible de amor…¿Quién sabe?



mel,

bla bla bla

Me aturde la voz del pelotudo del notero que se escucha de fondo, que tal vez no sea ningún pelotudo pero el ruido me exaspera y entonces lo convierto a él en un pelotudo. El ataque de migraña es inminente, me pateó el hígado nivel kung fu. Creo que ni falta que hace que exponga que detesto profundamente la televisión. No, no miro botineras, no tengo idea qué hay en Canal 13 a las 8, estoy excluida de ciertas situaciones sociales porque de Fort y Pachano conozco lo que me comenta mi abuela cuando almuerzo en su casa y de eso entiendo un octavo de oración, y gracias que recuerdo sus nombres. Puedo citar un día allá por el primer cuatrimestre de mi segundo año de carrera, los 15 minutos previos a entrar al parcial de comercial. Debates, señores, y de los buenos: ¡¿¡¿QUIÉN MATÓ A NOMEACUERDOQUIÉN?!?! Soy de la puta oligarquía y solo miro series yankees y el forro que tiene el poder sobre el control remoto no tuvo mejor idea que poner…la lacra.
Al margen de eso, me siento mal. Me siento mal y llueve y hace frío y quisiera por hoy, solo por hoy, la presencia de un hombre sin cara con quien pueda quejarme animosamente, lo cual va a resultar algo encantador para él: me va a abrazar, por ahí unos besos en el cuello, incluso en mis mofletes frondosos.… Un hombre sin cara y sin nombre, un hombre por hoy y sin después. Más que nada sin después.



mel,

Un nudo en el estómago, en todos lados, todo el tiempo.

mel,

oda del estudiante de abogacía que la está pasando mal, reloaded

leeré,
más de mil veces, leeré,
de ser necesario, 3 veces recursaré (O MEJOR NO)
muchos rasposos 4 me sacaré (OJALÁ QUE NO),
de hacer cuantitosos asados con los códigos me abstendré, (TODO EL TIEMPO)
de muchos artículos me olvidaré (TODO EL TIEMPO)
como un jodido de mierda, vocabulario honorable usaré, (UN FORRO DE MAGNITUDES INCOMENSURABLES, DIRÍA MI PROFE)

pero en ti siempre confiaré (NO ME QUEDA OTRA),
siempre te predicaré (cuando me cague de hambre capaz que también)

porque sos ciega (COMO YO)
y te da igual si soy un desastre o no (COMO A MIS ABUELOS)
lo importante es que estudiante soy.


mel,

solicitada

Por la presente solicito formen en sus cabezas la imagen mental del bochornoso puente colgante, arriba cielo abajo precipicio. ¿Está? Ahora bien, posicionen su atención en las raídas baldocitas, de esas que te cagan la vida, ¿ubicados? Bueno. Resulta ser que una mañana me levanté y se me dio por enamorarme de un hombre. Ada en amor estaba. ¿Sí? Bueno. Digamos que alguno de ustedes esté pensando, “esta flaquita ahora va a hacer la típica analogía entre el amor y el puente”. Ergo, me río. Amar no fue tratar de cruzar el puente insolvente. Amar fue que te empujen al abismo cuando estabas pisando la baldosa mejor puesta de todo el puente…



mel,
18-5-10

La estoy pasando como el orto.

Repaso en este intrincado strudel de infortunios que se dice llamar mi mente los motivos por los cuales estoy hace dos horas llorando en el boulevard de Elcano y Zapiola, intermitente de miradas intrigadas, asqueadas (des)motivadas de los transeúntes; ¿qué hacen mosquitos acechándome en pleno otoño?
En algún momento dentro del lapso de este relato terminé escribiendo lo que imagino que alguien imaginará en un anotador de pie y caminando hacia mi casa.
En mi casa daré cuatro vueltas a la cerradura de la puerta y ahora me río, los pintores de mí se ríen, y yo me río más fuerte: una puerta de hierro entrecruzado, incorruptible, impenetrable es la que separa el pasillo del baluarte familiar. ¿Quién sino una manga de puertas entrecruzadas incorruptibles e impenetrables que tal vez se permiten, de cuando en cuando, alguna mirilla (que de paso, está fuera de foco) habrían de imponer una pieza cuasi arquitectónica de ellos mismos? Una casa con puerta blindada y ventanas de doble vidrio hermético. El tema es este. Ese fortín es mi familia.
En este momento me dirijo a la fábrica en Villa Martelli al encuentro de esas personas que te ponés o dios te pone o nadie o nada te pone o no se pone en tu camino, en el asiento de al lado del cbc. De esas a quienes mandás una señal de desesperación en forma de humo y después le llevás un alfajor, como si ese alfajor pudiese demostrar la gratitud de quien vive en un fortín, como si llegara retribuir un salvataje, que viene en forma de encuentro, de bailar con barro del mar muerto en la cara alguna canción de travolta, que te deja volviendo en un bondi con luz violeta o la rodilla negra, y eso que te sampa una sonrisa.
Del boulevard me queda la contractura, la boca seca, la desesperación, la tierra en las zapatillas y un cúmulo de lágrimas por llorar. Infiltrale melancolía a la rutina, o viví la melancolía como rutina.


mel,

Definiendo el amor

Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.

Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.

Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero parasismo,
enfermedad que crece si es curada.

Éste es el niño Amor, éste es tu abismo:
mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo.


Francisco Quevedo

Un alud sin pausa reitera mis horas, me indica sin rodeos que no puedo sin vos.
Entonces voy a acariciar cada día de mi vida tu recuerdo en mi alma, inamovible y vital.

Voy a cerrar sin más mis ventanas y escupir mil veces al cielo. Cuando todo vuelva y toque fondo (y admito que cada instante se parece mucho a eso) voy a despertar.
Y voy a salir.

Voy a desenterrar eso que siempre estuvo, y voy a llamar a los mil amaneceres para decir que yo conocí un hombre sin fronteras. Y voy a gritar “¡GRACIAS!, marcaste para siempre mi existir.¡Y Arriba, que cada momento, es momento de ser feliz…!”



mel,

De quién será la lágrima que todavía no soporta tu ausencia. No quisiera saber. De dónde provendrán estos restos que trepan a los sueños sepultados tras la sonrisa. A quién querellamos hoy. La nada. Un instante, empuñamos la fulminante reminiscencia que habita en la no coexistencia. Nostalgia. Ahora, que el duelo se hace irrevocable, y nos lleva a abrazarte. Cuanto antes.

Todavía, que el amor le hace frente al desamparo. Y así será siempre. Así te recordaré siempre.

31-08-08 / 02-05-10


mel,

Interpelación en una caja negra

Dentro de su caja negra, la luz brilló.
(ella sólo quería saber quién era)
Los ecos distantes zumbaban como polillas,
kamikazes enviadas por un dedo autoritario que al fin y al cabo sólo quería
saber señalar.
Pretendían ser la prueba fehaciente de que con lo que no se puede, se lidia
lo que no se olvida, se entierra
lo que uno espera, se anida.

A fin de cuentas el retumbo distante marcaba el ritmo
el ritmo del paso
del paso que iba
tambaleante buscando
quién sabe qué.

¿Quién sabe qué?
Quién sabe quién es.
¿Quién aplasta sus polillas?
¿Quién carcome tu libertad?
¿Quién mató el sueño?
¿Quién apagó el sonido?
¿Quién sopló el poniente que antes sabía llegar?
¿Quién arrastró el sendero?
¿Quién apuñaló el deseo?
¿Quién extinguió tu presencia en mí?
¿Quién surcó los andares de errante que de esta caja negra no puedo arrancar?
¿Quién lloró tu sangre?
¿Quién alimentó tu herida?
¿Quién burló tu inocencia?
¿Quién ha de recordar?

¿Quién puede mirarse al espejo?
¿Quién puede romper la bruma?
¿Quién puede esfumar la luna?


O simplemente decirme adónde debo ir.

Podría ahogar el mar en desdichas pasadas.
(hoy quisiera respirar)




mel,

AFLOJÁ

Me di un porrazo reluciente en el medio de la jeta. Ahí fue cuando me di cuenta que correr a esa velocidad en dirección al punto ese de mierda no era una buena idea. Pero qué carajo, ahora llevo la cara lacrada con un escracho inconfundible: el escracho del que corre por correr, del que no levanta la vista, del que padece de extremidades que operan por inercia. En otras palabras, de un flor de pelotudo atolondrado. Digo, un ‘flor’ de pelotudo. Ni un árbol de pelotudo, ni un organismo compuesto por célula procariota de pelotudo. Hablo de ‘flor’, transpolo a mi vida lo que algunos llaman ‘la flor de la edad’; y sí, ¿sabés qué? estoy en la plenitud de mi pelotudés. Entonces soy un flor de pelotudo. Al margen de eso, es decir, si puede un pelotudo dejar de lado su pelotudés. ¿Puede uno ahogar esa inercia de correr y correr, y correr, y correr…y corr...er? Porque ya ni me acuerdo quién me dijo que de arrancar mi vida dependiese, así como para que a mí se me dé por hacerlo sin importar qué. Entonces aquí me encuentro, preguntándome qué incierto me llevó a fijar un punto de mierda, dirigirme hacia él, por un camino que no veo, con un sentido que no veo y perderme. Y para colmo, con un escracho en la jeta. Pero ni como el de aquel que no busca y no encuentra, ni el que busca y encuentra. Sino como aquel que quiere volver.

13-03-2010

"Did you say it? 'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.' Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow."

(Grey's Anatomy closing monologue)

Cada uno de nosotros tenemos en nosotros mismos un cielo y un infierno . . .

"El retrato de Dorian Gray"
Oscar Wilde,

Nuevo y Mentiroso.

Te extraño por error, casi por distracción. Te extraño por beso, por capricho. Te extraño por tarde, te extraño por noche. Te extraño en los abrazos, y en mis mañanas…de por medio. A veces te extraño cuando te olvido.
Te extraño, felicidad de sentirte a mi lado. Te extraño porque me hiciste mujer. Te extraño porque no debería. Te extraño, aún en el irrebatible ‘aunque no me extrañes’. Te extraño por horas que quedaron marcadas de vos, y en el vacío que a veces me visita.

En la ira y en el llanto no te encuentro, en un futuro no te extraño, ni te extrañaba hace un año, de noche, cuando el porvenir no existía.

No te extraño siempre, ni mucho. Te extraño en mis ojos sin los tuyos. Más que nada, por tus chistes malos. Te extraño por las risas. Sobre todo por las risas.



Mel.

Bajo la luz del sol jamás habrá distinción...

Mufasa: Ser un rey es mucho más que hacer lo que quieres

Simba: Mucho más?

Mufasa: Simba, todo lo que ves coexiste en un delicado equilibrio, como rey tendrás que entender eso y respetar a todas las criaturas desde la pequeña hormiga hasta el veloz antílope

Simba: Pero papá, comemos antílopes!!

Mufasa: Sí hijo, te lo voy a explicar. Al morir nuestros cuerpos alimentan al pasto. El antílope come pasto: así todos estamos conectados en el gran ciclo de la vida. . .